Lekcja podrywania, czyli jak robić by nie zrobić

Na początek parę słów o mnie. Każdy, kto kiedykolwiek mnie zobaczył, wie, że jestem przystojnym i inteligentnym młodzieńcem. (Kto ma jeszcze jakieś wątpliwości niech no tylko napisze. I najlepiej żeby podał swój adres. Chłopaki nie będą przecież jeździć w nieskończoność) Mieszkam w czwartej erpe, gdzie zaczyna się robić coraz luźniej. Już nie trzeba się rozpychać łokciami w kolejce po zasiłek. Teraz już nie ma takiego problemu. Szkoda, że zasiłku też.

No i tak z tego zbiorowego Exadusa sa tylko same problemy. Powyjeżdżali sobie na zieloną trawkę do Anglii albo do Londynu, a tu ludzi nie ma. I najbardziej zatrważające – nie ma kto robić następnych. Ja już ruszyłem pełną parą, aby jakoś załatać tą dziurę demograficzną. Problem natomiast jest z innymi. Sam przecież nie dam rady (choć gdybym się tak zaparł, to kto wie, kto wie…). Postanowiłem więc coś temu zaradzić.

Jasnym jest, że aby doszło do zalecanego przedłużenia gatunku potrzebne są potrzebne dwie komórki: męska i żeńska. Żeby doszło do kopulacji najlepiej, aby te dwie komórki wcześniej się już znały (coraz częściej, niestety, zapominamy o tym warunku). A żeby się znać, trzeba się poznać – i tu dopiero zaczynają się schody. Dlaczego? A to dlatego, że niektórzy to nawet odezwać się nie potrafią, gdy pomyka jakiś ładny lachonik w pobliżu. Takie są robaczki nieśmiałe.

Ja problem znam i jako już szanowany ekspert w tej dziedzinie postanowiłem uchylić rąbka tajemnicy i ogólnie rzec biorąc powiedzieć Wam, jak się to robi. A przynajmniej, jak ja to robię.

To może, żeby nie owijać w bawełnę, od razu przejdę do meritum sprawy, bo w gruncie rzeczy to ona wydaje się niezwykle prosta. Po prostu podchodząc do potencjalnej ofiary, musisz pozbyć się dwóch rzeczy: wstydu i sprośnych myśli. Jeśli zapomnisz o którejś z nich, jesteś spalony.

Inna rzecz, musisz jakoś wyglądać. Najlepiej zapisz się do jakieś siłowni i poćwicz przez parę tygodni, to na pewno ochota na polowania przejdzie Ci jak ręką odjął. No, ale żeby już Cię tu tak bardzo nie dołować, przypomnę, że istnieją jeszcze takie środki, co zwą się sterydami, czy jakoś tak. Wzięcie czegoś takiego z pewnością nie zaszkodzi, a może pomóc. Po zażyciu człowiek od razu czuje się lepiej. Wiem, bo sam sprawdzałem.

A! I jeszcze tylko dodam, że najlepsze są te od ruskich. Nie polecam zaś tych od Amerykańców. Drogie i do dupy. Jak polski rząd.

Uff… No i to by było na tyle. Zawiedziony? Pewnie czekałeś, że dowiesz się jak wyrwać twoją sąsiadkę z naprzeciwka? Sory, ale nie wiem, stary. NIKT tego nie wie.

Nawet ta małpa w czerwonym.

Prezent pod choinkę pisany do 2:26 w nocy dla wszystkich czytelników mojego bloga. Wesołych Świąt!